Письма в темноте

"Лифтинг будущего уже существует".

Нет уж, спасибо, оставьте будущее в покое! И так все кому не лень лифтингом прошлого занимаются. Лифтинг настоящего еще куда ни шло, а в будущее не лезьте, пожалуйста.

С тех пор, как мы решили не ждать милостей у природы, мы живем вопреки ей (и самим себе). Мы не любим наши дома, нашу землю и окружающую среду. В том числе мы не любим нашу зиму. А если точнее, то не умеем ею пользоваться, даже не умеем правильно, по-зимнему одеться. Зимняя толпа в Москве производит угрюмое и неуютное впечатление – какие-то короткие пальто, хлипкие штаны, на мужчинах шапки-"пидорки" и азиатские остроносые ботинки на тонкой подошве, на женщинах отсутствие шапок, зато наличие шпилек, которые добавляют остроты ощущений на ледяных буграх нечищеных тротуаров. Где уютные пуховки, ушанки, митенки, муфты, вязаные шарфы до глаз? Впрочем, у нас регулярно появляются зимние прибамбасы – например, дутики и луноходы в конце 80х или валенки-уги в последнюю зиму, но, как правило, эта мода быстро проходит и остается вечное-российское – черный цвет, каблуки и барсетки. (С. Медведев, finam.fm)

Беда в том, что жизнь в мегаполисе вообще входит в противоречие с климатическими явлениями. Городской житель непрерывно ноет, ибо жизнь его тяжела и полна лишений.
Не успеют отзвучать стенания из-за холодной зимы, как на наши головы свалится новая напасть. Пару-тройку дней мы порадуемся весеннему солнышку, капелям и оттепелям, после чего привычно возрыдаем, как заманали проклятые журчащие ручьи и лужи с плавающей поверху снежной шугой, вездесущая рыжая глина и кубометры собачьего дерьма на оттаявших газонах.
Летом — свои печали. То проливные дожди и холодный ветер, то удушающая жара и потные тетки в метро, то пыль, то тополиный пух, то пожары на подмосковных торфяниках и плотный, разъедающий глаза и легкие дым. А там и осень — не спрятаться, не скрыться. Разве что сентябрь, как все последние годы, даст замученному природой горожанину долгожданную передышку: тепло, сухо, золотые листья, красота...
Я, на самом деле, не смеюсь. Ничуть. От погоды в городе и впрямь одна морока. Как сказал персонаж какого-то фильма: "Не люблю такую погоду. Я вообще погоду не люблю". Погода в городе переносима лишь при одном условии — сидеть дома и нос наружу не высовывать. Ну и много нас, таких счастливчиков?
Правильно по-зимнему одеться тому, кто пять раз в неделю два раза в день по полтора часа проводит в битком набитом вагоне метро, практически невозможно. Если ты оделся так, чтобы не замерзнуть, пока доберешься от дома до станции, то в подземке точно околеешь от жары и обольешься потом в три ручья, внеся свой вклад в неповторимый букет транспортных ароматов. Потом выйдешь на улицу и покроешься ледяной коркой. В общем, на рабочем месте окажешься красный, мятый, вонючий и простуженный. И так день за днем. Не лучший шаг в построении карьеры, прямо скажем. Лучше уж на улице померзнуть. Ну и, ясное дело, у девачек еще логика такая, что если особи мужского пола хотя бы один день не увидят их поясницу, то о сколь-нибудь высоких котировках на рынке востребованных самок можно забыть сразу и навсегда.
По-хорошему, современный город прямо-таки требует полной изоляции от природы. Чтобы плексигласовый колпак сверху и кондиционеры по периметру. И всегда плюс 20, зимой и летом, днем и ночью. И освещение постоянное, раз уж все равно почти всё работает 24/7. Уж если создавать искусственную среду для жизни, так до конца.
А те, кому не претит смена сезонов, погода и природа как таковая, могут переехать в сельскую местность.
Например, я.

Технический прогресс заставляет людей выглядеть странно. Вот идет навстречу прохожий, громко говорит о чем-то, глядя перед собой, да еще руками размахивает для убедительности. Поди знай — то ли псих, то ли просто блютус за ухом прицеплен.

Вот какой феномен современности радует меня невозбранно: высокие технологии позволяют максимально автоматизировать процесс засирания информационного поля. Открываешь кучу аккаунтов где только можно, а опен айди — или как его там? — избавляет тебя от необходимости даже копипастить. Пукнешь себе тихонечко в любимом уютном болотце, чу! — электронное эхо уже разнеслось по всем уголкам рунета аутоматычно.
Это я к чему — это я к тому, что сделала себе зеркальце на ярушечке.
Чмоке.

Как известно, московские коммунальные службы опять просрали все полимеры и после понедельничного ВНЕЗАПНОГО погодного демарша город оказался похоронен под плинтусом толстым слоем снега. В связи с этим крайними назначили синоптиков, которые, вишь ты, не предупредили. То есть, по ходу, у наших чиновников установка такая: если явление есть, но тебе никто со стороны об этом специально не сказал, значит, явления как бы нет. Густо валящие снежные хлопья с кулак величиной — это фигня, Гидромет же молчит, какой-такой снегопад-шмегопад, не мети мне на косы.
Ну и под этим соусом опять взбурлило обсуждение идеи губернатора Воловьих Лужков разгонять снеговые облака, чтобы, значитца, можно было дороги вообще никогда больше не чистить, а денежки сразу класть к себе в карман.
Порассуждали мы с матушкой насчет этих инициатив, и вот что нам подумалось: планы у городского головы, конечно, масштабные — то северные реки вспять повернуть, то воздушное такси в Нерезиновой наладить, то снег зимой запретить. Наполеоновские, прямо скажем, планы. Только того Наполеона, который в психушке, по соседству с другими выдающимися деятелями отдыхает.

...сейчас смотрю.
Вот это "моллюски" в озвучке (в остальном неплохой) — еще и с аргументацией "мы зовем их моллюсками, потому что это как бы низшее звено в цепочке", ну или как-то так. По этим "моллюскам" только ленивый еще не оттоптался, ну и я туда же.
Стесняюсь спросить — а слово планктон не использовали, чтобы офисных не обидеть, что ли?

Интересно, почему я совершенно не воспринимаю так называемые "продающие тексты"? Ну, вы поняли: "Наконец-то у вас появился уникальный шанс узнать, как всего за N дней нарубить бабла с минимальными вложениями!" Между прочим, если бы этим и ограничились, было бы лучше. Т.е. я понимаю, когда максимум пара абзацев этой радости. А ведь отдельные энтузиасты вешают та-а-а-акие простыни! И через равные промежутки типа ударная фраза огромными красными буквами. Побудительная. Типа.
Фигу.
Для меня весь текст получается как одно огромное слепое пятно. Какой-то дефект зрения прямо.
Не то чтобы я сильно из-за этого переживала, просто только что в рассылке пришла такая продающая письмища, а я из нее поняла только то, что очень многа букаф. А, вот в самом начале поняла, что автор обещает научить делать с нуля свой маленький (или не очень) электронный бузинесс. И когда докрутила наконец до низа, там было написано, что курс стоит полторы тыщи рублей. Ну и какбэ недоумеваю, а зачем был нужен километр текста между сообщением, о чем этот курс, и собственно ценой? У меня палец устал колесико крутить, вот что.
Пойду спать, всем чмоке.

Наткнулась на программу «Страшно красивые» на МузТВ. Пластический хирург размечает фломастером чью-то задницу. «Вот здесь и здесь мы сделаем липосакцию, уберем «галифе», подчеркнем подъягодичную складку, а здесь мы вставим два имплантата, чтобы поднять и увеличить ягодицы». Показывают задницу общим планом — жопа как жопа, принадлежит молоденькой офисной сиделице. Средней обширности, очень мягкая даже на вид, малюсенькие намечающиеся «галифе», пара «целлюлитных» ямок и полное отсутствие мышц. То есть все проблемы девушки решаются покупкой хорошего велосипеда за 10 тысяч отечественных денег и месяцем-двумя интенсивных покатушек. Но в последнее время всех нас настраивают на моментальный результат, поэтому индустрия красоты предлагает операцию за я хз сколько денег, но явно дороже велосипеда.

 

( Брюзжать дальше... )

 

Хамбиев за сравнительно короткое время успел крепко скорефаниться с ближними соседями по даче — мужской частью семьи — на предмет не только совместно бухнуть вечером пятницы или субботы, но и провести еще какое совместное мероприятие: спилить, например, дерево, растущее на границе участков, сходить по грибы или на рыбалку, реставрировать старый мотоцикл, приготовить плов и захавать его, ну и т.п.
Мама говорит, что подобную склонность к кооперации неоднократно наблюдала у человеков системы М и не перестает ей удивляться. Скажем, мы с ней, как человеки системы Ж, можем максимум попиздеть поверх забора с другими Ж о перспективах на урожай огурцов. Ну или там пучком укропа спонсировать друг друга, или ведерком груш.
Я же без удивления щщетаю, что все это жу-жу-жу неспроста, а естественно сформировалось в процессе существования человечества как такового.
В самом деле — мужчинам испокон веков сподручнее было выступать не поодиночке, а толпой. Ну или хотя бы парами. Что мамонта загонять, что деревья валить, что дома строить, что с соседней деревней стенка на стенку махач устраивать, что на войну идти. Детей только поодиночке делали, хотя в малочисленных сообществах для успеха столь ответственного мероприятия тоже время от времени приходится брать "помощь зала".
А женщины — что женщины? Собрались два раза в день у колодца, в очереди языками почесали и разошлись опять по домам крутиться в одиночку. Потому и к совместной деятельности мало приспособлены. Известно же — две хозяйки на одной кухне, что два орла в одной берлоге, добром это не кончится. Если кто вспомнит, как в стародавние времена девки в одной избе собирались пряжу прясть и песни петь, так обратите внимание: пряжу прядет каждая сама по себе, ничего совместного тут нет, только песня общая или кости перемыть всей деревне.
Как-то так.

Еще одно прекрасное и бессмысленное словосочетание, помимо "органических продуктов": "гастрономический ресторан". Можно подумать, что ресторан, по большому счету, может быть каким-то другим. Что дальше? "Парфюмерные духи"?

P.S. Да, я, разумеется, погуглила — что люди имеют в виду, говоря "гастрономический ресторан". Но это все равно остается за гранью моего понимания.

У меня есть второй аккаунт. Запасной. Он лежит себе тихонечко, ждет, пока у меня руки дойдут им заняться — тсзть, дать жизнь, вырастить, выучить, сделать прививки, поставить на ноги и вывести в люди. И вот вижу я, что покамест он тут отдыхает как Илья Муромец в ожидании великих дел и свершений, его то и дело френдят какие-то боты. Такие же — без единой записи и с дефолтным сообществом lj_maintenance во френдах. Мне приходят об этом сообщения на почту. Потом боты отваливаются, видимо, не встретив взаимности. Об этом аккаунт мне сообщать стесняется, но я и сама все вижу, когда захожу его навестить.
А прикинь, говорю сама себе, он в один прекрасный день возьмет да и прифрендит кого-нибудь в ответку, то-то ты офигеешь.
Такие дела. Слава роботам!

Опять наткнулась на сайт про родовые эти поместья. Временами на таких ресурсах полезная-то инфа встречается, чисто практическая. Главное, если это видео, без звука смотреть, а то в качестве саундтрека там как правило пение под гитару, что совсем уж невыносимо. Ну да бог с ними.
Я, собственно, к чему это все. Заметила, что меня само это словосочетание — "Родовое Поместье" — слегка выбешивает. Во-первых, пафосно очень. Не люблю. Во-вторых, не люблю спекуляции на разных там "поместьях", "слободах", "имениях" и прочей лабуде. Почему-то экопоселенцы на нее ведутся не хуже нуворишей.
Едем в поселение с местным жителем Сергеем Раковым. [...] «Хочется жить как человек, – объясняет Сергей. – Все русские классики и дворяне имели свои родовые имения...» — "Хоботов, ты-то тут при чем?!" Все русские классики и дворяне либо умерли, либо сбежали в Париж, Китай и Турцию. А если кто вдруг не, тех ну о-о-очень мало. На пару экопоселений, может, наберется, да и всё, не больше.
Но ведь хочется, хочется накрутить себе на ЧСВ чего-нибудь эдакого, пусть даже ты никакого отношения к этому не имеешь. Помнится, чрезвычайно еще грел душу мегахит всех времен и народов "Как упоительны в России вечера", который N лет назад гремел буквально из каждого унитаза. В музыкальных передачах на радио эту песню заказывали по пять раз на дню. Коллективными заявками от тружеников колхоза "40 лет без урожая" или работников металлопрокатного цеха. Ну прямо все кругом графья и ни одного лакея, как высказалась по этому поводу моя мама.
Вот и с "поместьями" та же история.
Как по мне, так я предпочту кулацкий хутор.

Вот не врубаюсь в сакральный смысл метода разделения желтков и белков, когда содержимое яйца выливается в руку (белок пропускается через пальцы, желток остается в ладони).
Не в смысле гигиены — понятно, что и руки, и яйца чисто вымыты. По-моему, это просто неудобно. И потом опять надо руки мыть, потому что от белка они будут напрочь липкие.
Хотя — вот кто-нибудь посмотрит, как я из шкурки в шкурку переливаю, и скажет: не, геморройно, одно неловкое движение — и ты проткнула желток неровным краем скорлупы...
А ведь прекрасная тема для холивара, как и практически все, связанное с едой.
Или вот еще — не понимаю вот этот метод: яйцо для готовки бьется о край миски, а потом давится в руке. Опять все течет по пальцам, руки липкие. Бе-е-е.

А есть же еще остроконечники и тупоконечники, это же классика. Кому смешно, а мы с первым мужем чуть не подрались на этой почве, было дело :))

Что-то я все про яйца. Не к добру это...

Господитыбожемой, дамы, что же вы такое читаете-смотрите-слушаете во время беременности, что вас так плющит после родов ЧУВСТВОМ ВИНЫ?
Когда вам успели выесть мозг непонятными глянцевыми шаблонами (и откуда они берутся? американские штоль опять? или старушка Англия нашамкала? или что?)?
Выкиньте вы к чертовой матери весь этот мерзотный глянец — все эти "Счастливые родители", "Наши ребенки" и др. и пр. — имя им легион и место им на помойке. Читайте лучше Дарью Донцову, это вам как раз по уму будет. Хоть посмеетесь, смех что-то там продлевает, говорят.
Я понимаю — страх, я понимаю — жалость, я понимаю — умиление пополам с раздражением, но ВИНА? КАКАЯ, блядь, какая может быть вина?
Я не понимаю.
Не-по-ни-ма-ю.
У меня двое детей, есличо.
И никакого чувства вины. Был недосып, была депрессия, был страх и жалость и нежность и умиление и опять страх и переживания из-за хилой лактации. Но не вина!
Чувство вины для только что родившей женщины — внимание, барабанная дробь! — не-ес-тес-твен-но.
Вот так.
Вина появляется сильно позже и по делу. Это когда сначала шлепнешь, а потом подумаешь. И тогда срочно утешать, извиняться, целовать в круглую щеку.
Но это потом.
Да и я сейчас не об этом.

Сформулировалось уже давно и недавно обсудилось в аське:
- наука должна быть альфийской;
- государство бетанским;
- экономика гаммийской;
- а семья и общество дельтийскими.
Оптимальное сочетание.

Из комментариев в коммунити:

"...мне кажется, что сам подход "за все в этой жизни нужно платить" малость опасен с психологической [точки зрения]. потому что он нагружает вас ожиданиями провала и подвоха".

И есть в этом определенная сермяжная правда.

Все через жопу, что ж за жизнь такая, а?

Люди, блин! Хорошие, добрые люди. Вы умеете совершать добрые дела (это я стенаю по следам конкретного поста, но он к делу не относится). Сделайте еще одно доброе дело, прочтите словарь русского языка, а? Или хоть книжек парочку... Да хоть газету КоммерсантЪ (не реклама)!
Только не надо заниматься активным словотворчеством там, где это совершенно лишнее.
Вот, в крации, все, что я хотела сказать.

А вот, между нами, девочками, — с какой стати этот непрекращающийся вой о страшном-ужасном государстве? Не об этом выть надо, зайчеги.
Выть надо о том, что государства у нас в России — нету. Да и не было никогда, по большому счету.
Есть практически неограниченная власть и дорвавшиеся до нее персонажи. Которых не беспокоят никакие интересы государства, а беспокоит только наполненность собственного кошелька. А власть как раз потому неограниченная, что нет ограничивающей ее государственной системы, если вы поняли, о чем я.
Вот что страшно-то. Вот в чем ужас.

Спокойной ночи всем.

Отец моего второго ребенка, проживший несколько лет в США и приучившийся там не только бойко говорить, но и думать по-английски — очень удобно, говорил он, замечательно устройняет и рационализирует мышление, — записал как-то в "to do"-списочке, касающемся осмысления и организации себя и собственной жизни вообще: "don't get bitches get you".
Я ту запись подсмотрела и запомнила, и нехитрая эта мантра очень органично легла мне на душу. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий (выражаясь словами И.С. Тургенева), я напоминаю себе: "don't get bitches get you".
Безграничная широта и емкость понятия bitches делает выражение почти универсальным, далеко опережающим в этом смысле привычные офисно-зоологическое "don't give up" или песенное "don't let it bring you down".

Don't get bitches get you, Настя.